Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

1.  KÉRVÉNY:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésértfolyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hőmérsékleten dolgozom
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motíválni
kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha
viselete
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus zsákkal járkál

 

 

2.  Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy nagyon csinos rendőrnő:

- Ötezer forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt:

- Érted akár tízezret is adnék, de mióta hordtok egyenruhát?

 

3.   Életbölcsességek


Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

Gyakran mondjuk,hogy "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.

Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nő vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy- egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték:
"Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"

"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"

A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia...

 

4.  Megy a kóbor kutya, meg a rendőr kutya az erdőben.

Egyszer csak medvecsapdába akad a lábuk.
A kóbor kutya lerágja a beszorult lábát, és elsántikál.
Három nap múlva éppen arra jár, és látja, hogy a másik még mindig ott raboskodik.
-Te rendőrkutya! Miért nem rágod le a lábad, mint én?
-Már hármat lerágtam, és még mindig itt vagyok.....

 

 

Szőke nő a barátjának:

- Elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni? 5 betű, első betű "N", utolsó betű "Z" és a könnyű ellentéte.
- Nehéz - mondja a barát.
- Tudom - feleli a szőke. - Már órák óta gondolkozom rajta.

 

6.  ‎-Mi a baj,Elemér?!

-Lement a bútor ára!
-Aztán hol?
-Hát a torkomon!xd

 

7.1. Az emberi sejtmag 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.

2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

GONDOLATMENET:

Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Így a tököd sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000

tehát: 1687,5 TeraByte/s

Kellemes adatátvitelt! 

 

8.  Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.

- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

 

9.‎- Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?

- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.

 

10."Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak.

11.  Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.:)) 

 

12. Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.

- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

 

13.Igen, átlagos lány vagyok,

Mindig valami zenét dúdolok!
Nem tagadom lehett sokan nem kedvelnek,
de mégis akad aki szívből szeret.
Ha bajod van velem azt mondd a szemembe,
Ne az embereket uszítsd ellenem.
Ja és ha szomorú vagyok,
jobb ha békén hagysz mer nem te dolgod!
De amikor vicces a hangulatom,
Minden mókában benne vagyok!
Ha beszólsz, ne felejtsd visszakapod,
Hiszen velem te nem szórakozol!
Szeress szívből, ne bánts meg soha,
S egy életre megjegyzem, hogy ilyen ember is akad! ;D

 

14. Ehetö és gyorsan elkészithetö kaja tippeket várok de gyorsan mer rámesteledik.....:D